abran la boca

Juan Carlos (mi hermano) Tango (mi perro) Sara (hermana)

me gusta el queso y tengo hambre..

alguien sabe como le ponen la cera a estos quesos?

una bolsa pegada en la pared...

http://www.flipflopflyin.com/collecting/thingsuptrees/index.html

es un enlace donde ves muchas fotos de bolsas colgadas de arboles... parece que fueron tomadas x turistas japoneses.

Q U i E r O b a i L a R, q U i E r O s e N t I r M E H e R m O s A...

sin comentarios

muchos usuarios..pocos informados.

esa cosa naranja a la que todos alguna vez en nuestra vida nos hemos subido, aunq sea por hobbie... esa cosa larga con muchos dibujitos y colores que pueden parecer complicados... esa cosa que huele tan especial y donde todos tienen mas de una anécdota.. hablo del metro.. bueno, no pregunten xq ayer estaba en la estacion bondojito.. y me puse a analizar los dibujitos pegados en la pared.. ¿xq bondojito es un nopal? bueno, no fue necesario meterme a yahoo 360 para averiguarlo, basta con dar clic en el link de abajo para averiguarlo.. esta y mas informacion sobre íconos del metro:

http://www.metro.df.gob.mx/red/estacion.html?id=65
entren.. entren!

google internacional

ok si no tienen nada que hacer en clase de informatica como yo.. pueden googlear un rato.. pero como creo que ya tenemos dominado el google mexico, aqui les pongo las opciones internacionales! en mi opinion, el mas divertido es el de arabia!!

finlandia:
http://www.google.fi/
japon:
www.google.co.jp
arabia:
www.google.com.sa
suiza:
www.google.ch
alemania
www.google.de
francia:
www.google.fr
italia
www.google.it
rusia:
www.google.ru
republica democratica del congo:
www.google.cd
burundi:
www.google.bi
grecia:
http://www.google.gr/
brasil:
http://www.google.com.br/
polonia:
http://www.google.pl
hong kong:
http://www.google.com.hk/
belgica:
http://www.google.be/
turquia:
http://www.google.com.tr

Y AHORA ALGO AUN MAS FABULOSO QUE TODO EN LA VIDA: GOOGLE MIRROR
http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/m/index.cgi

la temporada 2006

antes de comprar pan de muerto tengan en cuenta que si van a meterse tantas calorías al cuerpo, mínimo hay que hacer que valga la pena; aquí mis experiencias de esta temporada:

1. Superama
calificacion: 8
el primero que probé.. me ha gustado mas en años anteriores, se ve bien, pero sabe mucho a mantequilla, y dicen las malas lenguas que están viejos. Este año, fue mi desilusión.

2. La panaderia de la esquina de mi casa:
calificacion: 7
Es bueno, como todo el pan de muerto, sin embargo no tiene ese no se que que que se yo que debe de tener.

3. La gran vía
calificacion 8.3
Rico pero no esta tan esponjosito

4. Sanborns / El Globo:
calificacion: 9.20
Por el momento se ha llevado el salmordón... (algo asi como un galardón que se les da a los panes de muerto cada año) es rico, de buen tamaño, esponjosito, sabe a pan de muerto, se ve delicioso y es la opcion de cena / desayuno / comida / whatever y recomiendo que se acompañe con un chocolate abuelita hecho por mi mami ( o las suyas, xq no la presto wuahaha)

5. la cafeteria de la salle
calificación: 7.9
no se de donde lo saquen, pero es la opcion entre clases, y si sabe a noviembre.

...obviamente continuará.....

dolce vita cuando

a) cuando duermes lo suficiente
b) cuando sabes que le gustas a alguien
c) cuando te bañas despues de hacer ejercicio
d) cuando cocinas algo rico
e) cuando te felicitan en tu cumpleaños
f) cuando tienes un amor platonico de esos de sentir "maripositas" en el estomago
g) cuando sales bien en una foto
h) cuando tienes muchas muchas ganas de ir al baño y consigues uno limpio!
i) cuando no hay cruda
j) cuando pasas un examen para el que estudiaste.. y uno para el q no hayas escuchado
k) cuando encuentras amigas viejas en hi5
l) cuando la gente quiere bailar como tu
m) cuando escribes en tu blog
n) cuando tienes una buena idea
o) cuando comes tacos en el borrego viudo
p) y cuando notas que la bascula indica menos peso
q) cuando tienes toda la tarde libre y sin tarea
r) cuando te enteras de buenos eventos via ticket master
s) cuando sientes el cariño de un animal.
t) cuando la gente sabe donde queda tu casa
u) cuando besas a alguien por primera vez.
v) cuando el sexo es bueno
w) cuando tu mama te hace el desayuno
x) cuando encuentras en limewire una cancion que te encanta y nadie conoce
y) cuando ves fotos de tu infancia
z) cuando escondes al muñequito que te sale en las roscas de reyes y nadie lo nota.

bendiciones

bendigo los blogs, bendigo al pan de muerto, bendigo dormir, bendigo vivir, bendigo ganar, bendigo el mar, bendigo al yak y al caliente, bendigo los kisses, y bendigo los besos, bendigo al infinitum, bendigo las alitas de pollo y los sadwiches de roast beef, bendigo el queso, bendigo los jabones, bendigo la belleza, bendigo la cultura organica, bendigo al copy-paste, bendigo la pasta, bendigo las peliculas chistosas, bendigo al hip hop, bendigo los pants adidas, bendigo al corrector de ojeras, bendigo el olor a pan, bendigo al color azul y bendigo la curiosidad.

noticias

una buena noticia: ya estan vendiendo pan de muerto!!! (nota: el alimento preferido de los salmones)

una mala noticia: la perra de María murió


una noticia que no se como clasificar: Tengo que ir mañana al modelo de naciones unidad del ITAM, representando a la Republica Democratica del Congo..

algunas maldiciones

maldigo a los toreros, maldigo a los blogs sobre la maternidad, maldigo al terrorismo, maldigo a la guerra, maldigo a los tintes que te anaranjan el cabello, maldigo a las rubias falsas, maldigo a las verduras hervidas, maldigo a las 7 de la mañana, maldigo a las bificapsulas, maldigo al prd al pri y al pan, maldigo a las hamburguesas d avestruz, maldigo al nuevo cine mexicano, maldigo el parálisis cerebral, maldigo a china, maldigo a la revista del consumidor, maldigo al 4 de julio, maldigo a la ausencia de valores, maldigo a las milanesas dificiles de cortar, maldigo a los dientes amarillos, maldigo al cálculo, maldigo a los zapatos que aprietan, maldigo a los pantalones q se bajan mientras caminas, maldigo a las computadoras que se traban mientras escribo, maldigo a las tarifas de telcel, maldigo tener sueño.

espiral de libros

SALVENME! OTRO ATAQUE DE OCIO! OTRO VIAJE AL PASADO!! recordé que en años pasados solía ser una ociosa sin oficio pero con beneficio... ayudaba a la gente, era buena.. e hice un espiral gigante con libros en el zócalo... asi que googleando un rato encontré unas fotos del evento, incluyendo una donde salgo yo con cara de ocio... en las demas pueden jugar a donde está wally y encontrarme... pero weno, fin del ocio. (pd. la niña q sale con cara de huh.. para variar un poco, soy yo)

http://www.proyectointegrarte.com/espiral_resultados.htm

wahoo! ocio!!

me atacaron cinco minutos de ocio en clase de mate ("para eso vas a la escuela?" diría mi madre es momentos como este) y me puse a viajar al pasado, recuerdos de mi infancia, sobretodo recuerdo las ideas de pájaro que teniamos en esas épocas... ideas que talvez resulten... como comer espinacas como lo hacía popeye... comer jitomate para que se te pusieran rojos los cachetes... llegar al final del arcoiris y encontrar lucky charms, etc... recordé tambien la idea que mi hermana tenia para matar ratas... consistía en 3 pasos sencillos:
a) ir a la farmacia y comprar rabia
b) inflar un globo y meterle la rabia
c) buscar una rata.. y poncharle en globo en la cara ---fin de la rata--- yo reí mucho con la simple idea de pedir rabia en una farmacia y despues imaginarme la paciencia de la rata para dejarse tronar un globo en la cara... pero bueno... fueron mis recuerdos del pasado... de vuelta la la factorizacion..

activos pasivos y capitales..

en la entrada de abajo me refería a que me doy asco xq soy un insulto a los q se hacen llamar ociosos... un universitario está lejos de poder ser declarado ociosólogo.. desde el primer día tuve que poner apuntes al corriente, entender estado de cuenta y gastar mas lo usual en libros... tareas, balances, traducciones, creditos sociales, etc.. me estoy volviendo loca.

indivisa manent

mañana seré una universitaria hecha y derecha... me doy asco.

importado de marianazzone.spaces.msn.com

☆இ๑ MaRiAnA ๑இ☆
COSAS QUE DEBO, QUIERO, Y PUEDO HACER ANTES DE QUE EL MUNDO SE ACABE. (MI GEMELA MALVADA Y GENTE QUE ME RODEA LO AGRADECERÁ)

1. Sacar licencia de conducir tipo C
2. Robar un trailer y recorrer el mundo (al fin q ya tengo licencia...!)
3. Llevarle serenata a alguien
4. Ir al zoologico (pero sin Maria... que tal si luego no la dejan salir)
5. ver a un japones ebrio.. y afro (ah.. creo que eso ya lo hice)
6. Decirle a un cadenero "En realidad soy hombre, tiene que revisarme tambien?" (cierto! tambien lo hice)
7. Cruzar insurgentes de norte a sur caminando
8. Llegar sobria a la isla de las muñecas en Xochimilco
9. Leer el manual del caballero
10. Besar a alguien tipo spider man (si, osea de cabeza bajo la lluvia)
11. encontrar a marimar
12. Ir a la escuela
13. Aprender Griego
14. Llegar a Durango con fer y maria
15. dormir en una hamaca con un hippie europeo en Chiapas
16. Decirle a mi mamá.. "Te quiero. Y soy Gay "
17. Bailar reggeton en Chalma
18. Llegar a Ecatepunk (y si nos asaltan... decirles "fresas!!")
19. Ir al chopo
20. Meterme en la bolsa de un Canguro
21. Aprender a alburear gente.. y captar los albures.
22. aprender a escuchar literlamente (por aquello de mis debralles)
23. intentar entrar a Ingenieria Petroquimica en la UNAM
24. Cantar con mi propio Barbershop Quartet en la alameda
25. entrar a la casona de terror sin golpear a nadie (por aquello de que la victima empieza a gritar "seguridad, seguridad!!" ñe ñe ñe)
26. Entrar al concurso para ser la chica dimensions (representando a Huandacareo, Michoacan)
27. colarme en una boda
28. una fiesta infantil en el bosque de chapultepec
29. subir a mi abuelita en una bicicleta
30. participar en las olimpiadas (aunq sea en los paralimpicos)
31. ver a black eyed peas en vivo! (ya paso eso.. la lista es vieja)
32. montar un toro mecanico.
33. pretender que hago horoscopos.
34. recorrer el trayecto de los mojados y si me para la policia (la tira, chota, ley, migra) enseñar mi pasaporte, visa y boleto de avion
35. ir a hawaii
36. tomar una foto como la portada de los beatles (cruzando la calle)
37. aventar un calzon de abuelita de granja a alguien en un concierto
38. Ir a bailar salsa
39. vestirme de revolucionaria y gritar "sufragio efectivo, no reeleccion" afuera de los pinos. (aunq en estos días me confundiran con el peje y eso no me parece)
40. Pegar propaganda politica mia en todos lados (inventando un partido y un cargo al que aspiro..)
41. subir al tepozteco y besar a alguien al lado de los tejones...
42. encontrar mi IFE antes de las elecciones
43. ir a la carrera anual de patitos de hule (busquen rubber duck race en google si no creen q exista)

sigan calentando el globo!!

me asusté.. me atacaron muchos granizos! mi casa parecia río... la calle estaba imposible... un femonomeno que no se porque le llaman "tromba" decidíó caer en mi casa, y en mi ropa... en el trabajo de mi mamá.. en el jardín de mi tía.. en el camino a casa de mi novio y afuera de un metro (que unos niños decidieron aprovechar y jugaron a crear muñecos de nieve.. confiezo que sentí envidia, mientras me distraía viendo 20 franceses/sas entrando en el metro, cosa que no pasa seguido...) en fin, no se xq el cielo conspiró con los del poniente... pero me siento damnificada de huracán así que solicito leche, cobijas, medicamentos, maestros de natación y todo lo que se pide en estos casos (perdon si no soy muy especifica.. pero soy nueva en esto de los desastres naturales) en fin... gracias por su cooperación, tengan piedad con la capa de ozono y conmigo!!

Ojo con esto!!

atacar mis ojos no es algo que acostumbro, atacar los ojos de María no es algo frecuente; "Picarme el ojo" "picandome el ojo" "picate el ojo" es una expresión... así como "matando el tiempo haciendo nada" "rascandome el ombligo" y "pensando en la inmortalidad del cangrejo"... me explico?

au revoir mon atun

Algunos animos resultaron particularmente sensibles a la creacion de esta entrada, por lo mismo, ha sufrido algunos cambios, me limitaré a decir que María se fue a Paris, que la extraño y que el café no es lo mismo sin ella. Y estoy muy enojada con la libertad de expresión.. y para que se comprendan los comentarios de esta entrada debo mencionar que escribí algo como "nos picabamos el ojo juntas"

sick sad world

Tengo el mal habito de ver las noticias al despertar; tengo cierto aguante puesto que generalmente están equilibradas... pero particularmente el mundo hoy amaneció mas enfermo que de costumbre : Medio Oriente, un tsunami, un incendio, horribles temperaturas, se arruina la Guelaguetza, un volcan explota, se cae un avion, los chinos quieren llegar a marte, estados unidos, el peje y hasta violencia de aficionados argentinos... que horrible forma de empezar el día... regresé a mis sueños, que no son ni del Libano ni de Urantia... son de mi burbujeante imaginación.

si mi novio ve pornografia

no se xq me molestaría; del 1 al 10 ¿que tanta razón tengo para sentirme mal?

tengo las piernas peludas.

achuuuu!!

encontré esta foto en las curiosidades de mi hermana... no tengo muchos comentarios... solo "no metas las narices donde no t llaman"

se lo que hiciste el verano pasado

Q rápido pasa el tiempo... hace un año estaba obsesionada con un wey, hace un año fui una infiel del asco..preparandome para llevar un disco una pizza y un globo al supuesto amor de mi vida -y no era mi novio- (ja!)... hace un año me estaba preparando psicologicamente para llegar por primera vez en mi vida a Lindavista; hace un año estaba de moda... conocí las lineas del metro, busqué chinos en el aeropuerto, hace un año tenía principios de alcoholismo y chupaba a las 10 de la mañana fuera gluglunes o juevebes... hace un año me rompieron el corazon.. hace un año una amiga se fue a vivir a Morelia... hace un año conocí amigos nuevos de la industrial vallejo/potrero/ vallejo/guadalupe tepeyac y sus derivados.. hace un año casi dejamos en quiebra a "la paleteria de tony" (la michoacana.. para los no tan cuates)... hace un año aprendi a cocinar lasagna.. hace un año me cortaron y me batearon... hace un año María se iba a casar con un tal Raul... hace un año besé a un hombre con un diente chueco... se lo que hice el verano pasado... y estoy feliz de haber sobrevivido a semejante trauma.

hava naguila

En una yeshiva (escuela rabínica) de Jerusalem, hace unos 100 años, un maestro tarareó una melodía jasídica y les dio a los niños la tarea de escribir un verso que se adaptase a la melodía. Moshé Nathanson, de 12 años, ganó el concurso con su poema que hizo fortuna en el corazón de tantos y tantos judíos hasta hoy en día; había nacido Hava Naguila . El chico se inspiró en el salmo 118, verso 24, zeh hayom asah AdoShem; nagila ve nismeja bo, "este es el día que HaShem hizo, seamos felices y alegrémonos en Él". Su canción Hava Naguila es, sin duda, la más famosa canción judía en el mundo por no judíos, más versionada, y cantada por cantantes tan distintos como Charles Aznabour, Harry Belafonte, Bob Dylan, Connie Francis y Richard Tucker. La letra es sencilla y emotiva, seguramente aquí está el secreto de esta viaja canción junto con una melodía jasídica impagable:

Hava naguila.. hava naguila.. Hava naguila venismeja..Have neranena.. have neranena..Uru, uru ajim, ..Uru ajim belev sameaj...

traducido en español como algo: Regocijemonos , Alegrémonos, cantemos. Despertad hermanos con un corazón festivo.


Version orquestal: http://www.masuah.org/hava_nag.mid
Version Rock Duro: http://www.makkabees.com/music/hava.mp3
Version tecno: http://www.angelfire.com/pe/manganzoides/imagenes/havanaguila_mixed.mp3

la pagina de internet mas pequeña del mundo

http://www.guimp.com/

vividora busca:

Estás a punto de morir y tienes mucho dinero por gastar aún?? tu esposa te abandonó y no sabes a quien mantener ahora?? Eres un viejito rabo-verde?? Eres menor de edad y busca una interesante (o debería decir "interesada") Sugar Mama?? No gastes tu dinero en drogas, no pages por sexo, no compres alcohol... lo de hoy es mantener parásitos que buscan triunfar en el negocio de las vividoras.... solicitan hombres con una buena jubilacion, en proceso de divorcio; sin hijos (por aquello de las prioridades), mandilones y manipulables. Si no cumples todos los requisitos o tu seguro de vida no está a nombre de tu nueva vividora en caso de muerte "accidental" no te molestes en contactarlas; sin embargo, si cubres alguno de estas vacantes, contacta:
* trabajas en cinemex
* eres dueño de un hotel
* eres dueño de un SPA
* Eres piloto aviador
*valet parking
* veterinario
* entrenador de delfines
* cadenero de antro
* psicologo
* puedes conseguir café gratis
* trabajas en BMW, HUMMER, FERRARI, o puedes conseguir un coche (si no no t preocupes, el Valet sirve de chofer)
* trabajas en Telcel
* Y en Nextel
* puedes conseguir una portada de revista
* Al mero mero de los cruceros
* Dispuesto a ser obligado solidario
* Tienes acceso ilimitado a barras de sushi
* no saber en lo que te estás metiendo
** Y LO MAS IMPORTANTE, ESTAS DISPUSTO A DAR TODO SIN PEDIR SEXO A CAMBIO **

oooh my love my darling!!

Esta canci�n (ahora si la versi�n completa) me encanta... La original es de Righteous Brothers,seguro la escucharon en "Ghost" o algo as�.. pero los salomes escuchamos rockapella y barbershop quartets.... escuchenla.. se las comparto!!

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rembrandt

Estoy intentando recordar como se llama un efecto de luz, un triangulo que sale en la cara cuando en teoría es una foto buena, de tu buen perfil, jaja, en mi caso pues definitivo salgo mejor q en el resto de las fotografías... es un triángulo q se forma.. no se si se den cuenta.. es el punto que dicen q la foto es "perfecta".. su opinión???

a las 15:51

PAGINA PARA OCIOSOS A LAS 15:51


cada día a las 15,51 horas en punto y durante un solo minuto, aparece una nueva imagen

http://www.15h51.net/

Tango

creo que mi ocio está en su esplendor..viendo al techo acostada esperando que mi madre acabara de hacer chilaquiles recordé un comercial que decía "Gardel Tangos Canta.. Si le arde la garganta.. no haga tangos con Garde" o algo así... bueno, acto seguido entré a Lime Wire y bajé muchas canciones de Carlos Gardel. Recomiendo "La Comparsita".

por ciertto.. xq no puedo subir imagenes?!!

ZzZz

AQUI IBA UNA CANCION INCOMPLETA

Job Wanted

Me encuentro en un dilema... trabajar o no trabajar.. basicamente me interesa conseguir dinero xq tengo muchismas cosas que hacer.. como comprar un ipod, ir a Europa, comer mucho sushi, mantener a mi novio, comprar un coche, ir a Alaska, buceo, paracaidismo, mil cirugias y creo que la mayoría son los sueños guajiros típicos... la única forma aceptada socialmente que tengo en mente para ganar unas cuantas "sorjuanitas" jaja es TRABAJANDO (hasta la palabra me da miedo)... y es que yo nunca he sido una persona de responsabilidades, adoro mi tiempo de ocio, dormir hasta tarde, no tener superiores (si, mi madre tiene diversos conflictos con eso), vestirme muuuuy casualmente, y ser un parásito.. creo que es lo que mejor hago.. pero mi avaricia es muy grande.. y no se que pueda mas.. además no se que trabajo sea adecuado para mi.. no me gustan los uniformes, no me gusta trabajar con niños, ni siquiera me gustan los horarios y para el colmo de los colmos no me gusta el salario mínimo... creo que es menor a 9,000 mensuales; que en teoría se solucionaría votando x el peje... peeeero tampoco me gusta el peje... oh si, estoy algo resentida... si alguien gusta darme trabajo será bienvenido.. por el momento, como buena chilanga empezaré a comprar billetes de lotería...

gomitas de coca

OH SI... POCOS SABES DE LOS PLACERES DE LA VIDA... DORMIR, TOMAR CAFÉ, UNA BUENA PLÁTICA..EL SEXO.. DESAYUNAR PAYASO (O PONERSE DE SIMPLE EN OTRAS PALABRAS)... EL SUSHI... BLA BLA BLA.. PERO HAY UNO Q YO CREO Q LE GANA A TODOS; COMER GOMITAS DE COCA (SI, SABOR COCA-COLA) FRIAS... NO SE DONDE LAS VENDAS EXACTAMENTE.. SOLO SE QUE EN MI REFRI ENCONTRÉ UNAS.. Y VAYA QUE SOY FELIZ!!! AGRADECERÉ DATOS SOBRE EL PARADERO DE LAS MISMAS..

extra de calculo.

Tengo algo así como 3 días para aprender lo que no aprendí en dos semestres.. el viernes es mi extra de cálculo y estoy super perdida... dicen que una vez que tienes las bases es fácil.. pero yo ni las tablas me se aún jajaja... las matemáticas y yo no hacemos química.. ni siquiera hacemos física (jaja chiste bobo, comí payaso)... así que haber como me va.. y si alguien se ofrece a enseñarme cálculo.. acepto ayuda.. de igual forma si alguien se ofrece a quemar la DGIRE es bienvenido...

si llegas a la edad que aparentas..

Paseando por internet encontré la página de un tipo que paseando por internet encontró una pagina donde subes tu foto y la gente calcula tu edad.. obviamente yo ya subí la mía.. pero pueden dedicarse a calcular edad de la gente si no tienen nada q hacer...
la página es http://ageproject.specialsnowflake.com/
pongan su foto y sientanse viejos! chance y me encuentran por ahi!

ICQ

propongo una revolucion.. bueno, una retrolucion... todos volvamos a ICQ!! era genial!!

yo las tengo y que

si.. lo acepto.. las carpas que se escaparon del lago de Chapultepec estan en mi casa.. Junto con el agua.. JA!

fiesta divertida

Encontré una fiesta sumamente divertida... quien quiere ir?? el lema es: " todo el mundo debe plantar un árbol, escribir un libro, irse a algún extraordinario y bailar en una fiesta.. en chones." Para mayor información consulten http:www.myspace.com/enchones

Buenas Palabras:

Salmo:
salmo nombre masculino Composición poética de alabanza al Criador que se canta en celebraciones de la religión judía y cristiana; en especial, cada una de las ciento cincuenta que componen el Salterio.

Salmodia
nombre femenino
1 Canto eclesiástico o música con que se acompañan o recitan los salmos: la salmodia es de origen oriental; la más antigua notación de la salmodia cristiana corresponde a los signos diacríticos de los cantos hebraicos.
2 Canto monótono.

Salmodiar
verbo intransitivo
1 Cantar o recitar salmos en una oración coral: los portadores de la procesión salmodian al Cristo.
2 verbo transitivo Cantar o recitar algo con una cadencia monótona: recitación salmodiada; las revelaciones contenidas en el Corán son salmodiadas por los creyentes; sonrió casi pícara y a modo de respuesta empezó a salmodiar débilmente la vieja canción infantil. Conjug. [12] como cambiar .

SALMONADO
-da adjetivo
1 [pescado, trucha] Que tiene rasgos o cualidades semejantes a las del salmón, especialmente la carne.
2 Que es rosa con un tono naranja, como la carne del salmón.

SALMONELLA
nombre femenino
Bacteria que se desarrolla en alimentos como la carne o los huevos, y que al ser ingerida puede provocar salmonelosis: la salmonella se puede prevenir extremando la limpieza de los alimentos y aumentando el tiempo y la temperatura de la preparación culinaria. Se pronuncia ‘salmonela’.

SALMONETE
sustantivo masculino
1 barbo de mar ,trigla ,trilla

un poco de todo

Descubrí otra cosa que quiero hacer... asistir a un curso (de tres días) llamado Cultiva Tu hortaliza!! es este mes!!.... Hoy probé la Magnum olfato.. la recomiendo... pero después me sení muy culpable y fui a Curves una hora entera.. me duele todo!!! y por si puera poco hice mucho quish quish ( el aparato de"subete a la diversion" que anuncian en TV)... y OUUUUUCHHH! mucho dolor! ya no estoy tan enferma.. pero eso me costó unas 4 inyecciones (aun hay una pendiente) que dejaron moreton en mi cuerpo... y bueno.. mmm.. no se que otro achaque tengo... ah si tambien estoy de hormona... perdí la voz y el voto en mi relación... en el primer mes ibamos al cine que yo quisiera! y ahora vamos al que está cerca! SNIFFF!! el tiempo me resta poder!!! jajaja que dramas... bueno, me voy, quiero ver TV, a ver si me grabo los argumentos para convencer a mi madre de que me compre el Perfect Pancake...

salmones para llevar

estoy sorprendida... m&m's de salmón.... bueno... s &m's.... será irónico si yo digO : QUE ASCO!!!
RECIEN ATRAPADOS.. QUE SACRILEGIO..
BUENO, CREO QUE NO SE VEN TAN TAN TAN MAL...

mi delegada bloggea

GABRIELA CUEVAS TIENE BLOG.. q risa.. lo peor es q yo si voy a votar x ella. pero el punto es JA! blog de campaña??
viva Gaby Caves!!

entrada condecci

Este post originalmente lo hizo una mujer quejandose de la vida condecci y los personajes... yo le hice mi propia adaptacion agragando otros personajes que no pueden Faltar, como somos Ale, Fer, María y Yo! chequen la entrada original en http://fhernandhah.blogspot.com/2006/05/cosas-que-odio-de-la-condechi.html

a) El inciensos. El sorprendente personaje conocido como "El inciensos". Se trata de un curioso jovencillo hartamente femenino que va de café en café vendiendo sus inciensos, y es especialista para irrumpir en las pláticas en los momentos más inadecuados de la peor manera: "hoooola, cómo estáaan guapooos, son novios? no?? amigos??? Bueno yaaa, estoy vendiendo unos inciensos, se los muestrooooo??". Frente a las caras de perplejidad y al silencio que procede, el inciensos sonríe, mueve la cabeza hacia los lados como toda una diva mientras ríe y ¡madres!; saca su bolsa de incienso y la pone en la mesa, y empieza la horrible y memorizada explicación, que he escuchado mínimo seis veces desde el 2002: "Éstos son de fresa, para el amoooooor, jeje, a ustedes les iría muy bien, todas las mañanas lo prendes y lo inhalas y mmmmmmm, vas a ver que suerte tienesss" (tono excesivamente loca). Y, así, te pasa los inciensos para que los huelas, ignorando la cara de "largo, imbécil" que ponen los pobres clientes que acaban de ser abordados, especialmente los miembros del género masculino. Así sigue describiendo sus inciensos hasta que llega al clímax de su exposición: "Y este incienso es de mango con chiiile, para el amor y para el uuuuuuuy! (nótese el tono loca de uuuy) TE quedas en cueros, te lo pasas alrededor del cuerpo y vas a tener un pegue que uuuuuuuuy! Yo me lo pongo diario y no me doy abasto, ji ji ji. uuuuuy" Frente a la desesperación de haber imaginado en cueros al inciensos, le compras unos 3 al azar, presa de los nervios, y aguantas apretando la mandíbula a que se calle y se largue. La noticia de que ya se va te hace incluso soportar que se despida de tí de beso, y haga algún comentario incómodo como "adiós guapa, suerte con ese súuuuper galán", señalando a la persona con la que estás(abas) tomando un tranquilo café
.b)El de los llaveros qué-chido: pues este hombre ya se hizo buen amigo nuestro, antes nos vendia llaveritos, igual se le olvidaba que ya lo había hecho, y ahora se sienta con nosotras a platicar, a fumar y a quejarse de como va la venta, a presumir la joyeria que hace su esposa, y a ofrecernos iconos del santo y Tin Tan.
c)TODOS LOS MUSICOS- desde el que canta pésimo con su acordeón rancheras , hasta los que tocan música cubana, que me encantan!!! a estos últimos solo los he podido encontrar en las mañanas en starbucks, como a eso de las 11.
d) el marihuano sincero: Este más reciente personaje te aborda espontáneamente en la condesa y te echa un discurso de que le des dinero para su marihuana, que la verdad no te quiere decir que va a usar el dinero para otra cosa y que le hagas un super parote para poder fumar su gamya, que no te vas a arrepentir. Por certo, se rumora que es novio de Ale Garmilla.
e) La señora que te regala flores y luego te las cobra: Y la niñita que igual te las regala afuera de krispy Kream por ser tan "Guapa" y despues te pide ayuda
.f)Demás personajes tipicos como:
Los hermanos del orfanato que llegan a pedirte dinero. El señor que vende jabones, el que vende unos focos con agua de colores y unas plantas, LOS MENTADOS VALETS, el hippie del Seven, los vendedores de Kulte, Tony (nuestro favorito de Starbucks), Harry y Eduardo (a ahora son parte de la decoracion de Italian Coffee) entre otros.
G) Nosotras : si, esas niñas que se la viven en el Starbucks de Tamaulipas, o en el Vag o el Village, fotografiando vacas, caminando, visitando a Daniel en su tienda punk, corriendo (si, no sabemos atravesar calles) saliendo disfrazadas de civiles jajaja, o corriendo gritando "estoy en pijama y no traigo bra". haciendo osos en subway, asaltando Casa de Tato (cuernavaca #122 por si lo quieren asaltar tambien) entre otras cosas.. !!viva la condesa!!

detallitos

Q dificil es ser yo... jaja ..no, que dificil es ser una novia perfecta en estos tiempos! afortunadamente yo no lo soy jeje se que soy celosa, berrinchuda y egoista, pero asi me quieren, no?? jaja bueno no recuerdo que iba a poner en esta entrada, pero era algo asi como que ayer me di cuenta de que todas las novias copiamos de algun lugar las ideas para darle a tu novio cada mes.. en mi caso me toca los días 11, en junio cumplo 7 meses de "casada".. pero el punto es que no entiendo xq no podemos encontrar algo que nadie haya hecho jamás, todo va desde el huevito kinder relleno de alguna sorpresa, discos quemados, botellas decoradas y rellenas (de gel, cera, crack ups o m&m's), velas, fotos, boxers, el coche (o el cuarto) lleno de post its, regalos no "chotiados" de distroller, un botiquin, un album, ropa, una cena, un desayuno, paseos en globo, vales por "una hora de amor", un Rally, macetas, etc etc. el punto es que no conozco a ninguna novia innovadora, osea si le das a las ideas tu toque personal.. pero quiero conocer una idea realmente nueva (yo sugería escribir una carta en un pez muerto... pero nadie me hace caso!) asi que se quiero ver creatividad por estos rumbos... ¿que sugieren?

"Poema"

Tengo una amiga que se llama María
si no fuera por ella no blogearía,
todas las tardes me aburriría,
y de un cuarto piso no saltaría.

Mi hippie amiga es extraña
se viste de manera diferente
se peina como despierta en la mañana
y no le importa que dice la gente

estudió preparatoria en la Florida
escuela donde quedó sin vida
sin embargo me alegra que ella estudie,
para q en un futuro su economía me ayude

Juntas planeamos varias misiones ,
desde gobernar el pais o picarnos la nariz
si de algo sabemos es de conspiraciones
de ocio sin limites y fuertes emociones.

Cuando María toma de más
me rio de las cosas que hace
no podré olvidar jamás
que la cama de mi mamá casi deshace...

nostalgias preparatorianas

ando algo nostálgica... y es por eso de las vacaciones... es curioso como se acabaron tan rápido los ultimos 4 meses que me quedaban de escuela cuando me cambié al turno matutino.. y que rápido cambió mi percepcion de la prepa. Recuerdo como odiaba ir a la escuela, despertarme a las 6 de la mañana es lo mas horrible de este mundo (bueno, talvez sea mas horrible despertar a las 5.45) subir 4 pisos para entrar a un salón roñoso donde todos me veían horrible por ser según ellos diferente (decían que era fresa hasta la muerte!!) y no tenía amiguitos.. snif!! pero las cosas cambiaron cuando me quitaron los prejuicios y se dieron cuenta de lo adorable (y modesta!) que soy.. gracias a María pude entablar conversación con ellos (si, hablabamos de estaciones como La Zeta y la K buena, de Sergio Vega, de los conciertos de Intocable, el Rodeo Santa Fé, etc) y con ayuda de mi novio entendí los albures e incluso los aplicaba... podía cantar entre clases " cuidate que voy sin jockey.. calladita en una esquina te gusta que yo sea un perroskie" y otras canciones de Reggaeton, un género muy popular tanto en mi escuela como en el coche de mi novio... Conocí unos rumbos muy extremos, como la parte ruda de Santa Fé y prometieron llevarme a Chimalhuacan!! Ahora entiendo de líneas de metro, de musica banda, de como funciona la piratería, de como comer Tlacoyos (les seguire diciendo tlacuaches) en la calle sin morir en el intento, de nombres feos (si, tengo una compañera llama Jazmin Rubí.. y no es broma), de albures, leí periódicos como La Prensa.. (no es por nada, pero yo soy chica Reforma) y bueno.. creó que apesar de todo voy a extrañar a los 10 personajes con quienes conviví diariamente este tiempo, y ahora se que no es cliché.. si aprendes algo nuevo siempre!

ocio y ticketmaster

EL TOP 10 DE EVENTOS A LOS QUE QUIERO ASISTIR


1. Slava's snow show (de veritas me urge)
2. ORQUESTA SINFONICA NACIONAL KIRI TE KANAWA (aunq es un evento todo snob.. suena bastante cagado, y si lo dices muchas veces pierde el sentido)
3.Congreso latinoamericano de SPA 2006 (yeah.. me suena a masajes gratis)
4. Los mascabrothers en vivo (pa codearme con la gente de la edad madura)
5. Presos desnudos injustificados (ojoy!! espero no ver a Carlos Ahumada haciendo gala de su desnudez sin justificación alguna)
6. SUPERMULTIPADRISIMO, SUPERMULTIMEGAPADRISIMO -no estoy inventado el nombre- Y CUALQUIER EVENTO Q TERMINE EN ISIMO (y no creo tener q dar explicacion alguna al respecto!)
7. El niño que cabalga asteroides ( ñe ñe ñe y ya se cree mucho.. no?)
8. TAUROMAGIA CON PACO RENTERIA (algo de un festival cultural de mayo.. pero a mi me gustan los astros.. aunq xq no se llama Ariesbrujeria?! jaja duuuh!)
9. Combate libre en Octágono (mmm.. tengo q viajar a monterrey para eso.. iiiññor!!)
10. Mata Hari Vestida para espiar (weno.... cada quien no??)

el cavernicola sexy

hablando con Leonardo de x-men salió a la conversación (aparte de el pendiente debate de que si los mutantes son superheroes o no) un recuerdo de mi infancia : ESTABA ENAMORADA DEL CAPITÁN CAVERNÍCOLA. wow. era sexy, no?

fui al chopo y vivo para contarlo

Eran las ocho de la mañana y aun tenÍa problemas para lograr quedarme dormida.. estas tres noches han sido horribles, me despierto sin ganas de despertar, me despierto con dolor de estómago y me despierto angustiada... hoy decidí ponerle fin a esta agonía (JAJA mi drama..) así que necesitaba hacer algo para despejar mi mente.. y dije.. ¿xq no ir al chopo? muchas veces he querido ir pero no'mas no me atrevo.. asi q hoy fue el día. Hay muchos mitos alrededor del chopo... que te asaltan para llegar, q si no vas de negro te golpeaban, q no iba a salir viva... en fin, todo lo q me inventaron.. nada que ver con lo que pasó. Estoy en mi onda "BI YURSELF" asi que me fui tal cual.. jeans, polo azul, sudadera, mis tenis adidas y mis pulseras distroller.. subí al metro patriotismo y x obras del destino aparecí en el metrobus... llegando a Buenavista mi plan era seguir a los darks para ver donde estaba el mercadin ese.. pero no había ninguno para mi sorpresa!!... (talvez les dio por unirse al bi yurself y se fueron sin su luto permanente..) asi q lo mas parecido al vestuario darky era el uniforme café de unos polis q habia por ahi... "dos semaforos a la izquierda señorita) total q aparecí y aun no habia nada divertido... muchos puestos q apenas ponian y dos o tres vampirines amargados.. al parecer a nadie le importó mi vestuario, ni mi cero gótico maquillaje ni nada, compré unos aretes nada más (la vdd no soy muy fan de los pines ni de discos muy grrrs) y una bufanda que acabé dejando olvidada en un Mc. Donalds Insurgentes.. pero esa es otra historia.. por el momento puedo decir orgullosamente "FUÍ AL CHOPO... Y SALÍ VIVA".

ardillas vanidosas

jajaja nadie dijo q las ardillas y los esteroides no se llevaban bien... nunca crei encontrar una ardilla vanidosa.

www.elcerebro.com

la resistencia

perdiendo el tiempo en messenger me encontré con Omargh... me invitó a leer un mensaje que me dio mucha risa (sin ofender) pero está chistoso imaginarse el dia del rockero... no es algo que a mi me beneficiaría.. xq tengo de rockera lo que un albino de moreno...pero alguien lealo.. y chance y lo podemos volver un dia comercial.. yo me encargo de hablar con Hallmark... jaja no es cierto.. bueno es este:

"Hoy como casi siempre, no tengo nada que hacer y esque este día es muy especial, es el día de las madres, santo y veneradisimo momento en el calendario, que solo sirve para darnos un pretexto más para convertirnos en parte de este sistema consumista.Y esque asi como el pop, happy punk (para mí es mejor decirle happy pop), el dia del niño, etc, nos invitan a comprar, si no son juguetes, son tarjetas y si no, rosas, tal es el caso del nefasto día del amor y la amistad.
Me imagino un día del rockero, sí, estaría bien, y no me refiero al día del músico, nel, ni madres, el día del rockero... por un momento pensemos, en que beneficiaría al consumismo, que comprariamos de regalo para nuestro amigo rockero, ¿alcohol?, ¿una guitarra?, ¿un ampli nuevo?, ¿un cd de colección?.
Suena pendejo verdad, pero ustedes son igual de pendejos si le compraron a su mamá algo, con eso no pretendo decir que no la quieran ( yo quiero a todos mis amigos rockeros, pero no les regalo ni madres), ojo, sólo digo que son pendejos porque se lo reglan hoy y no otro día.
Los invito a confiar en ustedes como unidad resistente, aun existe gente que no es pendeja y piensa en alternativas en la música, en la política, en literatura, etc. Solo es cuestion de organización y pronto seremos más el número de resistentes"

por cierto.. cuando le pregunté a q se resistia dijo "me resisto a ser pendejo, a creer todo lo que me dicen los medios de comunicación - aqui la ironia es q esa es su carrera- , a seguir pensando que todo está bien, a ser indiferente"

A fines del 2005, un satélite francés será enviado al espacio con todos los mensajes que ustedes quieran dejar. Esta colecta de mensajes será hasta el 31 de diciembre del 2003. El satélite, llamado KEO, volverá en 50.000 años a la Tierra, y entregará los mensajes a nuestros muy lejanos bisnietos. Todos los mensajes, sin censura, serán enviados a bordo del KEO. Este también tendrá, un globo terráqueo de titanio, que, al ser distinto de su mundo actual, les dará curiosidad de abrirlo, mostrando ahí, regalos arqueológicos, mostrando el "mural de mensajes". Un diamante contendrá cuatro preciosos injertos, los cuales serán, una gota de agua de los océanos, una burbuja de aire, una pincelada de tierra arable y una gota de sangre humana. Retratos de las distintas razas y etnias actuales. Grabados en una lámina de vidrio, estarán indicados la posición y la velocidad de rotación de los principales pulsares de radio, de esta manera, podrán deducir la fecha de despegue del KEO. "La biblioteca Alejandría contemporánea", tendrá toda la información, como geografía de nuestro planeta, catálogo de especies conocidas, etc. La biblioteca y los mensajes serán grabados sobre discos de vidrios templados capaces de resistir 50.000 años. También vendrá con un modo de empleo, porque seguramente, esta tecnología será obsoleta para ese entonces.
El KEO fue elegido "proyecto del siglo XXI" por la UNESCO y es sostenido por la industria espacial europea. Este es un proyecto totalmente gratuito, y se puede formar parte de este desde cualquier lugar de la Tierra.
El KEO fue diseñado para mostrarle a los hombres del mañana, quienes somos los de hoy. Para compartir con ellos nuestras costumbres, anhelos, nuestros testimonios. Una vez que el KEO sea enviado al espacio, este extenderá sus alas (las cuales son capaces de batirse cómo las de un ave), para realizar un vuelo simbólico de un gran ave. Unos minutos antes de su aterrizaje, por los efectos de calentamiento de nuestra atmósfera, el escudo térmico del KEO, creará una luz semejante a una aurora boreal.
En la página encontrarás dónde escribir tu mensaje, el cuál puede ser de 4 páginas y no puede sobrepasar los 6.000 caracteres (hay un contador debajo para guiarte). Después ponés tus datos y listo, podés enviar el mensaje.
En la página se muestra una línea del tiempo, que comienza diciendo que hace 2,5 millones de años, el hombre creó sus propias herramientas. Hace 500.00 años el hombre comienza a dominar el fuego. Hace 100.000 años, el hombre edifica sus primeras sepulturas y aparece el Homo Sapiens, nuestro antepasado directo. Hace 50.000 años, el hombre accede al arte. Actualmente, el hombre es la especie dominante y superdotada. En 50.000 años, ¿todavía existirá la vida en la Tierra? ¿El hombre tendrá nuestra apariencia? Muchas otras preguntas se pueden formular, en 50.000 años nadie sabe lo que pasará.
Si quieres visitar su página, o dejar el mensaje, entrá en: http://www.keo.org/

actitudes 95% salmon

TU ves "cambiando esposas" YO inscribo a mi mamá y le digo que "ya se va" el dia del casting.
TU en un temblor sales corriendo YO regreso a ponerme una toalla en la cabeza para q los vecinos piensen q me estaba bañando.
TU entre clases descanso visitas la cafeteria, la biblioteca, lo q sea... YO veo t.v en casa de la abuela.
TU eres poco puntual YO llego elegantemente tarde
TU asistes a neuroticos anonimos.. YO asisto a "autovaloracion dinamica, el simposium del Dr. Romero"
TU eres raro YO soy diferente
TU conoces roma, grecia, italia, londres, españa, new york, milán, paris, mónaco etc. YO (y otros pescados del gang) conocemos Huandacareo, Cuitzeo, Cuto Del Porvenir, Janitzio, Ucareo, etc
TU tienes un perro.. YO tengo un can
TU vas a la villa por mandas y a pedir por la salud de tu padre... YO (y el atun) vamos por ocio puro y a pedir pilas para la camara
TU cruzas el desierto de Sonora como indocumentado YO lo cruzaré con pasaporte y visa en mano,
TU escuchas grupos comerciales YO (aparte de los comerciales) amo rockapella
TU hueles mal YO huelo a calzón jajajajaja
TU hablas arabe YO recito Simarik de Tarkan,
TU loro seguramente solo sabe chiflar MI loro canta "ay ay ay ay mi querido capitan"
TU pierdes facil el estilo YO con respingar la nariz (siendo snob) lo recupero
TU puedes puedes hacer paracaidismo en martes.. YO no.
TU te mataste estudiando para el examen de la unam y seguro reprobaste. YO estudié 9 horas antes.. y pasé.
TU te crees señor de todo territorio POCAHONTAS Y YO no.
TU tomas café en la esquina de tu casa YO (y compañia) viajamos a lindavista por helados
TU en tus noches de copas duermes YO intento llegar a Monterrey
TU tienes coche YO tengo un turibus
TU pudiste haber muerto atropellado por un vehiculo comun.. YO fui atropellada por un carrito de electropura (con hielo en el!)
TU estas de malas YO estoy hormona
TU dices locuras YO soy MEAN
TU aplicas gay en un sentido YO pienso q es una palabra comodin

Por si alguien habia descubierto un fuego a prueba de agua o se volvió pescado o sirena como para acampar en el fondo de un lago.. les tengo una mala noticia. está prohibido!!!

Amor. - Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. - Pirueta de la contradicción. (G. Torrente Ballester) - Único deporte que no se suspende por falta de luz. - Misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal) - Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable. - La más bella flaqueza del espíritu. (John Dryden) - Poesía de los sentidos. (Honoré de Balzac) - Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. - Amistad con momentos eróticos. (Antonio Gala) - Tontería hecha por dos. (Napoleón) - No es más que una curiosidad. (Giovanni Ciacomo Casanova) - Puede ser un pasatiempo y una tragedia. (Isadora Duncan) - Invento de los catalanes para no pagar cuando ... - Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos. - Estado de idiotez momentáneo que empieza con el noviazgo. - Fiebre que viene y va independientemente de nuestra voluntad, contra la que no existe remedio famarcológico conocido. (Stendhal + coletilla)
Amor. (Según determinados personajes)
- Es el pleito de la vida. (Un abogado)
- Es un salto mortal. (Un acróbata)
- Es una campaña cuyo plano deberá estudiarse seria y detenidamente. (Un militar)
- Es una corriente eléctrica establecida entre dos corazones. (Un físico)
- Es una precipitación de alucinaciones y de cegueras. (Un químico)
- Es una obra muy difícil de interpretar porque tan pronto es drama como sainete, tragedia e incluso algunas veces, hasta música y poesía. (Un actor)
- No es mirarse tan sólo uno al otro sino mirar los dos en una misma dirección. (Un filósofo)
- Se identifica con Dios porque Dios es amor. (Un cristiano)
- Es una enfermedad rara que requiere para cada caso un tratamiento especial. Tal enfermedad termina en la cama. (Un médico)
- Es un negocio redondo, pues es más lo que entra que lo que sale. (Un economista)
- Es una inversión malísima, se mete mucho más de lo que se saca. (Otro economista)
- Es un ejemplo de democracia, porque lo pasa igual de bien el que está encima que el que está debajo. (Un político)
- Es como un hotel muy mal hecho, pues tiene la sala de fiestas cerca de los servicios. (Un arquitecto)
- Es una ecuación perfecta, porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión. (Un matemático)
- Es la mejor maquinaria del mundo, pues es la única que trabaja cuando esta parada. (Ingeniero)
- Es la muerte, porque en el entierro se acaba. (Un funerario)
- Es un arte, porque en sus poses está la calidad. (Un fotógrafo)
- Es algo instructivo, porque se enseña todo y se aprende mucho. (Una maestra)
- Es la mejor manera de combatir, porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede y al fin consigue penetrar en la espesura tras lucha sangrienta perforando la línea enemiga. (Un militar)
- Es algo celestial, porque llega hasta el alma. (Una monja)
- Es algo que tiene relación con el partido, la bandera roja y la unión de los miembros. (Un comunista)
Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Amor propio. Masturbación. Abogado viejo, ciego, hablador, caprichoso y porfiado a quien escucha todo el mundo.

Definiciones que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, graciosas, de mala idea, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son de invención o adaptación propia. Responden a preguntas del tipo: ¿Qué es ... ? ¿Qué son ...? ¿Quién es ... ? - ¿Quiénes son ...? y similares con sus correspondientes artículos el, la, los, las, un, una, unos, unas.
Abono. Excremento que se paga a plazos.
Abrazo. Frustración vertical de un deseo horizontal.
Abrv. Abreviatura de abreviatura.
Adán. - Primera víctima de los caprichos femeninos. - Primer hombre que habitó la tierra. Fue expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
Admiración. - Reconocer que otros son casi tan perfectos como nosotros. - Reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Adolescentes. Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adúltero. - Persona que no le hace asco a nadie. - Aquel que se sale con la suya ... y con la de otros.

Advertencia. Amenazar por las buenas.
Ágatha Ruiz de la Prada. Diseñadora de disfraces.

Alcohólico. Persona que bebe más que su médico.
Amiga. Mujer que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
Amigo. - Pariente voluntario. - Alguien que te quiere incluso después de conocerte. - Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. - El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I) - Aquel que lo sabe todo de ti, y a pesar de ello te quiere. - Persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué", que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)
Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches".
Atún. Pescado que no sirve para nada, pero es bonito.
Ayer. Fecha de entrega del trabajo.
Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
Bailar. Frustración vertical de un deseo horizontal.
Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».
Barato. Todo aquello que se puede vender más caro.
Bautismo. Detergente del pecado original.
Belleza. - Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. - Expresión estética del amor. (Lindsay Kemp) - Acuerdo entre el contenido y la forma. (Henrik Ibsen) - Reino muy corto. (Sócrates)
Beso. Una forma de diálogo. (George Sand)
Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)
Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.
BODA Funeral en el que el difunto además de pagar las flores, las puede oler.
Bofetada. Aplauso unilateral.
Botánica. Arte de insultar a las flores en griego y en latín.
Boy Scout. Niño vestido de estúpido, dirigido por un estúpido vestido de niño.
Bragas. Prenda muy peligrosa si no se aprende a desprender.
Buey. Un bistec muy grande con cuernos.
Burócrata. - Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. - Único mortal que goza de antemano del descanso eterno.
Calamidad. Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión se denomina «Gobierno».
Cálculo. Operación matemática que suele alojarse en los riñones.
Calvicie. Un fraude más de los derechos humanos.
Calvo. - Una forma de peinarse. - Persona bautizada con agua hirviendo. - Discapacitado capilar. - Donante de pelo.
Camello. Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Canibalismo. Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo.
Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Capitalismo. Una práctica que nunca se llevará a la teoría.
Carterista. Caballero con la mano en el pecho ....................... de otro.
Casarse. - Perder la mitad de los derechos y ganar el doble de los deberes. - Terminar una serie de tonterías con una gran estupidez.
Cebra. - Animal que luce por fuera su radiografía interior. - Borrico preso. - Burro en camiseta. - Animal famoso por sus pasos.
Cerdo. Insulto con forma de animal.
Cerebro. Aparato con que pensamos que pensamos.
Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Coco. Fruta muy terrorifica.
Comisión. Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario.
Conclusión. Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.
Confesión. Medio por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza. Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Corrupción. Síntoma de degradación moral por el que los periodistas no son capaces de aceptar la divina autoridad de sus gobernantes y ensucian los periódicos con sucias noticias e informes detallados de lo que pasa.
Curriculum vitae. En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.
Decencia. Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.
Decreto. Capricho de político.
Dedos. Calculadoras de los analfabetos.
Democracia. Abuso de la estadística. (Jorge Luis Borges)
Dentista Persona que come con los dientes ............. de los demás.
Dermatólogo. Único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Diamante. Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.
Diplomacia. - Habilidad necesaria para conseguir que los demás se salgan con la tuya. - Arte patriótico de acostarse por el propio país. - Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomático. El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
Divorcio. - Todo para ella y nada para él. - Decisión de un árbitro que no ha visto el partido. - Lo que tendría que ocurrir en los matrimonios cuando uno de la pareja, o los dos, se den cuenta del error que cometieron. Hay parejas que no se dan cuenta nunca. - Error que cometen dos y que al final sólo paga uno. - Situación en la que tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. - Situación en la que tu media naranja ya está exprimida. - Situación en la que vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena, o el marrano por un loro joven con un buen pico. - Corrector ortográfico de la vida.
Dolor de cabeza. Anticonceptivo más usado por la mujer a partir de los años 90.
Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en sí misma que en mí. (Ambrose Bierce)
Egolatría. Empacho del yo.
Elección. Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Embarazo. - Período sin período. - La única excepción que no confirma la regla.
Envejecer. Único método que conocemos para seguir viviendo.
Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Filosofía. - Decir refranes con palabras difíciles. - Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. - Respuestas ininteligibles a problemas insolubles.
Filósofo. Persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Funeraria. Empacadora de carnes frías.
Gobierno. - Organización que tiene la culpa de todo. - Expertos manipuladores de estadísticas. - Trabajadores que pueden decidir su propio sueldo.
Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Hardware. Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
Hipocondríaco. Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.
Historia. - Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Hormigón. Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele estar armado.
Huelga. Forma de pedir trabajo sin trabajar.
Huelguista. Persona que tiene derecho a gritar que tiene derecho.
Humor. - Máxima expresión de la inteligencia. - Lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales. (Edgar Neville, escritor) - Sensación que hace que te rías de aquello que te irritaría si te sucediera a ti. (William Davis).
Idiotas. Tribu grande y poderosa que ha tenido influencia en la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Igualdad. Anhelo de parecernos a los que consideramos que están mas arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están mas abajo.
Igualmente. Palabra que se dice mucho en las fiestas navideñas en respuesta a cuando alguien nos felicita las fiestas o el año nuevo.
Impaciencia. Esperar con prisa.
Ingratitud. Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Injusticia. - Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista. - Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso.
IVA Pretérito imperfecto del verbo ir pero con falta de ortografía.
Kamikaze. Persona que se mata trabajando.
Lágrimas. Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda.
Lengua. Órgano sexual que mucha gente usa incluso para hablar.
Lodo. Pájado vedde.
Médico. Persona preocupada porque nos muramos sanos.
Médico bueno. Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.
Médico malo. Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.
Milagro. La mejor prueba de la ingenuidad humana.
Mocos. Plastilina de los pobres.
Modestia. - Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. - Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. - El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
Morir. Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Mujer fiel. La que nunca hace realidad su pensamiento.
Multa. Impuesto por hacer algo mal. (Un impuesto es una multa por hacer algo bien)
Naturalista. Casanova que no tiene dinero para hotel.
Navidad. Consumo, consumo, consumo, ...
Negro. Concepto oscuro y por ende difícil de definir.
Noche. Parte del día que no es de día.
Norteamérica. Nación que USA a todas las demás.
Opositor. Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.
Originalidad. No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se hallan dicho.
Ortografía. Una de tantas formas para mortificar la existencia.
Pedo. Suspiro de una nalga enamorada. - Alma de un frijolito que se va al cielo.
Pelo. Lo que sirve para quedarse calvo.
Pensar. Único verbo reflexivo.
Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Posdata. Coletilla de desmemoriados.
Prostituta. Mujer de honor distraído.
Psicólogo. El que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
Puerta giratoria. Mecanismo que unas veces sirve para salir, otras para entrar y otras para pillarse los dedos.
R.I.P.. Epitafio estándar.
Salud. - Morirse a la menor velocidad posible. - Situación que se produce cuando las enfermedades se van de vacaciones.
Seducción. Arte de no enseñarlo todo.
Señorita. Forma elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una "señora", aún no posee un macho fijo
Ser humaano. Cerdo en vertical.
Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Tarde. Parte del día en la que analizamos de qué manera desperdiciamos la mañana.
Telepatía. Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Teoría. Lo sabes todo, pero nada funciona.
Terco. Persona que profesa más apego a sus propios errores que a los ajenos.
Universidad. - Lugar al que acude la juventud con intención de hacerse un hombre de provecho el día de pasado mañana.
- Corral de esparcimiento para futuros licenciados.
Urólogo. - Ginecólogo del hombre. Médico de los cacharretes. - Especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese ------.
Vaca. Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
Vejez. - Estornudar, toser y preguntar qué hora es. - El futuro de parte de los jóvenes.
Vicio. - Lo único que nos puede redimir de tanta bondad como hay en el mundo. - Hábito sensacional con pésima reputación.
Vida. - Enfermedad mortal transmitida sexualmente. - Actualmente la única enfermedad incurable. - Es aquello que ocurre, mientras estamos ocupados haciendo algo. (Proverbio popular)
Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos. Zoológico. Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.