4.27.2006

actitudes 95% salmon


TU ves "cambiando esposas" YO inscribo a mi mamá y le digo que "ya se va" el dia del casting.
TU en un temblor sales corriendo YO regreso a ponerme una toalla en la cabeza para q los vecinos piensen q me estaba bañando.
TU entre clases descanso visitas la cafeteria, la biblioteca, lo q sea... YO veo t.v en casa de la abuela.
TU eres poco puntual YO llego elegantemente tarde
TU asistes a neuroticos anonimos.. YO asisto a "autovaloracion dinamica, el simposium del Dr. Romero"
TU eres raro YO soy diferente
TU conoces roma, grecia, italia, londres, españa, new york, milán, paris, mónaco etc. YO (y otros pescados del gang) conocemos Huandacareo, Cuitzeo, Cuto Del Porvenir, Janitzio, Ucareo, etc
TU tienes un perro.. YO tengo un can
TU vas a la villa por mandas y a pedir por la salud de tu padre... YO (y el atun) vamos por ocio puro y a pedir pilas para la camara
TU cruzas el desierto de Sonora como indocumentado YO lo cruzaré con pasaporte y visa en mano,
TU escuchas grupos comerciales YO (aparte de los comerciales) amo rockapella
TU hueles mal YO huelo a calzón jajajajaja
TU hablas arabe YO recito Simarik de Tarkan,
TU loro seguramente solo sabe chiflar MI loro canta "ay ay ay ay mi querido capitan"
TU pierdes facil el estilo YO con respingar la nariz (siendo snob) lo recupero
TU puedes puedes hacer paracaidismo en martes.. YO no.
TU te mataste estudiando para el examen de la unam y seguro reprobaste. YO estudié 9 horas antes.. y pasé.
TU te crees señor de todo territorio POCAHONTAS Y YO no.
TU tomas café en la esquina de tu casa YO (y compañia) viajamos a lindavista por helados
TU en tus noches de copas duermes YO intento llegar a Monterrey
TU tienes coche YO tengo un turibus
TU pudiste haber muerto atropellado por un vehiculo comun.. YO fui atropellada por un carrito de electropura (con hielo en el!)
TU estas de malas YO estoy hormona
TU dices locuras YO soy MEAN
TU aplicas gay en un sentido YO pienso q es una palabra comodin

Por si alguien habia descubierto un fuego a prueba de agua o se volvió pescado o sirena como para acampar en el fondo de un lago.. les tengo una mala noticia. está prohibido!!!

Amor. - Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. - Pirueta de la contradicción. (G. Torrente Ballester) - Único deporte que no se suspende por falta de luz. - Misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal) - Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable. - La más bella flaqueza del espíritu. (John Dryden) - Poesía de los sentidos. (Honoré de Balzac) - Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. - Amistad con momentos eróticos. (Antonio Gala) - Tontería hecha por dos. (Napoleón) - No es más que una curiosidad. (Giovanni Ciacomo Casanova) - Puede ser un pasatiempo y una tragedia. (Isadora Duncan) - Invento de los catalanes para no pagar cuando ... - Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos. - Estado de idiotez momentáneo que empieza con el noviazgo. - Fiebre que viene y va independientemente de nuestra voluntad, contra la que no existe remedio famarcológico conocido. (Stendhal + coletilla)
Amor. (Según determinados personajes)
- Es el pleito de la vida. (Un abogado)
- Es un salto mortal. (Un acróbata)
- Es una campaña cuyo plano deberá estudiarse seria y detenidamente. (Un militar)
- Es una corriente eléctrica establecida entre dos corazones. (Un físico)
- Es una precipitación de alucinaciones y de cegueras. (Un químico)
- Es una obra muy difícil de interpretar porque tan pronto es drama como sainete, tragedia e incluso algunas veces, hasta música y poesía. (Un actor)
- No es mirarse tan sólo uno al otro sino mirar los dos en una misma dirección. (Un filósofo)
- Se identifica con Dios porque Dios es amor. (Un cristiano)
- Es una enfermedad rara que requiere para cada caso un tratamiento especial. Tal enfermedad termina en la cama. (Un médico)
- Es un negocio redondo, pues es más lo que entra que lo que sale. (Un economista)
- Es una inversión malísima, se mete mucho más de lo que se saca. (Otro economista)
- Es un ejemplo de democracia, porque lo pasa igual de bien el que está encima que el que está debajo. (Un político)
- Es como un hotel muy mal hecho, pues tiene la sala de fiestas cerca de los servicios. (Un arquitecto)
- Es una ecuación perfecta, porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión. (Un matemático)
- Es la mejor maquinaria del mundo, pues es la única que trabaja cuando esta parada. (Ingeniero)
- Es la muerte, porque en el entierro se acaba. (Un funerario)
- Es un arte, porque en sus poses está la calidad. (Un fotógrafo)
- Es algo instructivo, porque se enseña todo y se aprende mucho. (Una maestra)
- Es la mejor manera de combatir, porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede y al fin consigue penetrar en la espesura tras lucha sangrienta perforando la línea enemiga. (Un militar)
- Es algo celestial, porque llega hasta el alma. (Una monja)
- Es algo que tiene relación con el partido, la bandera roja y la unión de los miembros. (Un comunista)
Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Amor propio. Masturbación. Abogado viejo, ciego, hablador, caprichoso y porfiado a quien escucha todo el mundo.

4.26.2006


Definiciones que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, graciosas, de mala idea, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son de invención o adaptación propia. Responden a preguntas del tipo: ¿Qué es ... ? ¿Qué son ...? ¿Quién es ... ? - ¿Quiénes son ...? y similares con sus correspondientes artículos el, la, los, las, un, una, unos, unas.
Abono. Excremento que se paga a plazos.
Abrazo. Frustración vertical de un deseo horizontal.
Abrv. Abreviatura de abreviatura.
Adán. - Primera víctima de los caprichos femeninos. - Primer hombre que habitó la tierra. Fue expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
Admiración. - Reconocer que otros son casi tan perfectos como nosotros. - Reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Adolescentes. Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adúltero. - Persona que no le hace asco a nadie. - Aquel que se sale con la suya ... y con la de otros.

Advertencia. Amenazar por las buenas.
Ágatha Ruiz de la Prada. Diseñadora de disfraces.

Alcohólico. Persona que bebe más que su médico.
Amiga. Mujer que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
Amigo. - Pariente voluntario. - Alguien que te quiere incluso después de conocerte. - Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. - El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I) - Aquel que lo sabe todo de ti, y a pesar de ello te quiere. - Persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué", que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)
Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches".
Atún. Pescado que no sirve para nada, pero es bonito.
Ayer. Fecha de entrega del trabajo.
Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
Bailar. Frustración vertical de un deseo horizontal.
Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».
Barato. Todo aquello que se puede vender más caro.
Bautismo. Detergente del pecado original.
Belleza. - Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. - Expresión estética del amor. (Lindsay Kemp) - Acuerdo entre el contenido y la forma. (Henrik Ibsen) - Reino muy corto. (Sócrates)
Beso. Una forma de diálogo. (George Sand)
Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)
Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.
BODA Funeral en el que el difunto además de pagar las flores, las puede oler.
Bofetada. Aplauso unilateral.
Botánica. Arte de insultar a las flores en griego y en latín.
Boy Scout. Niño vestido de estúpido, dirigido por un estúpido vestido de niño.
Bragas. Prenda muy peligrosa si no se aprende a desprender.
Buey. Un bistec muy grande con cuernos.
Burócrata. - Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. - Único mortal que goza de antemano del descanso eterno.
Calamidad. Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión se denomina «Gobierno».
Cálculo. Operación matemática que suele alojarse en los riñones.
Calvicie. Un fraude más de los derechos humanos.
Calvo. - Una forma de peinarse. - Persona bautizada con agua hirviendo. - Discapacitado capilar. - Donante de pelo.
Camello. Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Canibalismo. Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo.
Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Capitalismo. Una práctica que nunca se llevará a la teoría.
Carterista. Caballero con la mano en el pecho ....................... de otro.
Casarse. - Perder la mitad de los derechos y ganar el doble de los deberes. - Terminar una serie de tonterías con una gran estupidez.
Cebra. - Animal que luce por fuera su radiografía interior. - Borrico preso. - Burro en camiseta. - Animal famoso por sus pasos.
Cerdo. Insulto con forma de animal.
Cerebro. Aparato con que pensamos que pensamos.
Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Coco. Fruta muy terrorifica.
Comisión. Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario.
Conclusión. Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.
Confesión. Medio por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza. Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Corrupción. Síntoma de degradación moral por el que los periodistas no son capaces de aceptar la divina autoridad de sus gobernantes y ensucian los periódicos con sucias noticias e informes detallados de lo que pasa.
Curriculum vitae. En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.
Decencia. Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.
Decreto. Capricho de político.
Dedos. Calculadoras de los analfabetos.
Democracia. Abuso de la estadística. (Jorge Luis Borges)
Dentista Persona que come con los dientes ............. de los demás.
Dermatólogo. Único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Diamante. Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.
Diplomacia. - Habilidad necesaria para conseguir que los demás se salgan con la tuya. - Arte patriótico de acostarse por el propio país. - Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomático. El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
Divorcio. - Todo para ella y nada para él. - Decisión de un árbitro que no ha visto el partido. - Lo que tendría que ocurrir en los matrimonios cuando uno de la pareja, o los dos, se den cuenta del error que cometieron. Hay parejas que no se dan cuenta nunca. - Error que cometen dos y que al final sólo paga uno. - Situación en la que tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. - Situación en la que tu media naranja ya está exprimida. - Situación en la que vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena, o el marrano por un loro joven con un buen pico. - Corrector ortográfico de la vida.
Dolor de cabeza. Anticonceptivo más usado por la mujer a partir de los años 90.
Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en sí misma que en mí. (Ambrose Bierce)
Egolatría. Empacho del yo.
Elección. Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Embarazo. - Período sin período. - La única excepción que no confirma la regla.
Envejecer. Único método que conocemos para seguir viviendo.
Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Filosofía. - Decir refranes con palabras difíciles. - Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. - Respuestas ininteligibles a problemas insolubles.
Filósofo. Persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Funeraria. Empacadora de carnes frías.
Gobierno. - Organización que tiene la culpa de todo. - Expertos manipuladores de estadísticas. - Trabajadores que pueden decidir su propio sueldo.
Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Hardware. Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
Hipocondríaco. Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.
Historia. - Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Hormigón. Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele estar armado.
Huelga. Forma de pedir trabajo sin trabajar.
Huelguista. Persona que tiene derecho a gritar que tiene derecho.
Humor. - Máxima expresión de la inteligencia. - Lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales. (Edgar Neville, escritor) - Sensación que hace que te rías de aquello que te irritaría si te sucediera a ti. (William Davis).
Idiotas. Tribu grande y poderosa que ha tenido influencia en la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Igualdad. Anhelo de parecernos a los que consideramos que están mas arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están mas abajo.
Igualmente. Palabra que se dice mucho en las fiestas navideñas en respuesta a cuando alguien nos felicita las fiestas o el año nuevo.
Impaciencia. Esperar con prisa.
Ingratitud. Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Injusticia. - Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista. - Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso.
IVA Pretérito imperfecto del verbo ir pero con falta de ortografía.
Kamikaze. Persona que se mata trabajando.
Lágrimas. Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda.
Lengua. Órgano sexual que mucha gente usa incluso para hablar.
Lodo. Pájado vedde.
Médico. Persona preocupada porque nos muramos sanos.
Médico bueno. Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.
Médico malo. Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.
Milagro. La mejor prueba de la ingenuidad humana.
Mocos. Plastilina de los pobres.
Modestia. - Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. - Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. - El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
Morir. Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Mujer fiel. La que nunca hace realidad su pensamiento.
Multa. Impuesto por hacer algo mal. (Un impuesto es una multa por hacer algo bien)
Naturalista. Casanova que no tiene dinero para hotel.
Navidad. Consumo, consumo, consumo, ...
Negro. Concepto oscuro y por ende difícil de definir.
Noche. Parte del día que no es de día.
Norteamérica. Nación que USA a todas las demás.
Opositor. Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.
Originalidad. No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se hallan dicho.
Ortografía. Una de tantas formas para mortificar la existencia.
Pedo. Suspiro de una nalga enamorada. - Alma de un frijolito que se va al cielo.
Pelo. Lo que sirve para quedarse calvo.
Pensar. Único verbo reflexivo.
Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Posdata. Coletilla de desmemoriados.
Prostituta. Mujer de honor distraído.
Psicólogo. El que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
Puerta giratoria. Mecanismo que unas veces sirve para salir, otras para entrar y otras para pillarse los dedos.
R.I.P.. Epitafio estándar.
Salud. - Morirse a la menor velocidad posible. - Situación que se produce cuando las enfermedades se van de vacaciones.
Seducción. Arte de no enseñarlo todo.
Señorita. Forma elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una "señora", aún no posee un macho fijo
Ser humaano. Cerdo en vertical.
Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Tarde. Parte del día en la que analizamos de qué manera desperdiciamos la mañana.
Telepatía. Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Teoría. Lo sabes todo, pero nada funciona.
Terco. Persona que profesa más apego a sus propios errores que a los ajenos.
Universidad. - Lugar al que acude la juventud con intención de hacerse un hombre de provecho el día de pasado mañana.
- Corral de esparcimiento para futuros licenciados.
Urólogo. - Ginecólogo del hombre. Médico de los cacharretes. - Especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese ------.
Vaca. Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
Vejez. - Estornudar, toser y preguntar qué hora es. - El futuro de parte de los jóvenes.
Vicio. - Lo único que nos puede redimir de tanta bondad como hay en el mundo. - Hábito sensacional con pésima reputación.
Vida. - Enfermedad mortal transmitida sexualmente. - Actualmente la única enfermedad incurable. - Es aquello que ocurre, mientras estamos ocupados haciendo algo. (Proverbio popular)
Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos. Zoológico. Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

4.25.2006


etimología de snob:
En el siglo XIX la palabra snob era usada como abreviatura de "Sine Nobilitate", que significa sin título nobiliario; la palabra s/nob se colocaba junto al nombre de los estudiantes que ingresaban a las universidades de Oxford y Cambridge cuando comenzaron a admitir alumnos de procedencias sociales que no eran nobles pero que deseaban recibir instrucción de alto nivel. Fue desde ese momento que se utilizó para referirse a la gente que trataba de aparentar más de lo que era.



Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
estoy viendo el debate.... tengo algunas ideas similares a las de hace un mes:
* en la vida votaria por madrazo.. pelea un minuto "argumenta" otro... tu le crees? yo tampoco jajajaja!!¨
*campa es débil! (pero tiene hijas guapas)
* patricia mercado... neta tiene muy buenas propuestas, elocuencia, credibilidad.. etc.. pero un no se que q q se yo q la gente no votará x ella... aunq es mi segunda opción¨
*Calderón.. es la opción.
*amlo.. el gran ausente

* sub comandante marcos: jajajaja pues creo q el no va a votar.. con eso de q "gane quien gane lo vamos a derrocar"...


eso si.. VOTEN!!!!!

http://www.lupaciudadana.com
Pues que dicen no? "Para ir contra la corriente, primero tienes que ser parte del mar" .. no se exactamente q quize decir con esto, probablemente solo quería crear una frase celebre para hacer un convenio con Hallmark e imprimir mi frase en posatles, o competir con Shakespeare ( Q Shakespeare ni q nada.. hay gente mas ilustrada, como Fernande Soles y su famosa frase "mejor me como un queso") pero prometo que mi frase tenía un punto... aahh! si, ya es el 2006 (si, por si 4 meses despues siguen confundidos) y quiero decir q hay q estar a la vanguardia, me pueden encontrar en diferentes sitios, (no se exactamente el orden cronológico de mi aparicion en los mismos) como Hi5, Ringo, BingBox, GenteBox, WAYN, True, MSNSPACES, My space, Flixter, PicLibs, Zorpia, SMS.AC, RealMagic, entre tantas otras paginas q sirven para dos cosas :

* Ser un poco egolatras y pretender que a la gente verdaderamente le importa lo q pensamos, sentimos, donde estamos, si pueden mandarnos mensajitos ilimitados, ver nuestras fotos ( ¡ y darnos calificaciones!) entre otras cosas
* Y para lo mismo....
Pero hay algo bueno en todos estos sitios (nunca me he quejado del egoismo... es una de mis tantas virtudes)... y es que tanto nos obligan a conocernos como q nos obligan a actualizarnos...
"¿donde te puedo encontrar... tienes blog?" (glup!!!) asi que bueno... lo "de hoy" es bloggear.. pero no todos lo hacemos igual.. asi que estare x estos rumbos un rato, hablando de mi chancla izquierda y del islamismo.. de politica internacional y de como la Tutsi Pop te llena de caries.. de sexo y del mal del tordo... al fin q aunq para eso no es un blog jeje xq en teoria en un blog siempre se habla de lo mismo (blog de cine, blog del viajero, blog de ciencia, etc) este es el blog de un salmón... q intenta sacudir jaulas en la tierra con mucho estilo. ENJOY ME!!

MY BLOG ... MY RULES!!