un poco de todo

Descubrí otra cosa que quiero hacer... asistir a un curso (de tres días) llamado Cultiva Tu hortaliza!! es este mes!!.... Hoy probé la Magnum olfato.. la recomiendo... pero después me sení muy culpable y fui a Curves una hora entera.. me duele todo!!! y por si puera poco hice mucho quish quish ( el aparato de"subete a la diversion" que anuncian en TV)... y OUUUUUCHHH! mucho dolor! ya no estoy tan enferma.. pero eso me costó unas 4 inyecciones (aun hay una pendiente) que dejaron moreton en mi cuerpo... y bueno.. mmm.. no se que otro achaque tengo... ah si tambien estoy de hormona... perdí la voz y el voto en mi relación... en el primer mes ibamos al cine que yo quisiera! y ahora vamos al que está cerca! SNIFFF!! el tiempo me resta poder!!! jajaja que dramas... bueno, me voy, quiero ver TV, a ver si me grabo los argumentos para convencer a mi madre de que me compre el Perfect Pancake...

salmones para llevar

estoy sorprendida... m&m's de salmón.... bueno... s &m's.... será irónico si yo digO : QUE ASCO!!!
RECIEN ATRAPADOS.. QUE SACRILEGIO..
BUENO, CREO QUE NO SE VEN TAN TAN TAN MAL...

mi delegada bloggea

GABRIELA CUEVAS TIENE BLOG.. q risa.. lo peor es q yo si voy a votar x ella. pero el punto es JA! blog de campaña??
viva Gaby Caves!!

entrada condecci

Este post originalmente lo hizo una mujer quejandose de la vida condecci y los personajes... yo le hice mi propia adaptacion agragando otros personajes que no pueden Faltar, como somos Ale, Fer, María y Yo! chequen la entrada original en http://fhernandhah.blogspot.com/2006/05/cosas-que-odio-de-la-condechi.html

a) El inciensos. El sorprendente personaje conocido como "El inciensos". Se trata de un curioso jovencillo hartamente femenino que va de café en café vendiendo sus inciensos, y es especialista para irrumpir en las pláticas en los momentos más inadecuados de la peor manera: "hoooola, cómo estáaan guapooos, son novios? no?? amigos??? Bueno yaaa, estoy vendiendo unos inciensos, se los muestrooooo??". Frente a las caras de perplejidad y al silencio que procede, el inciensos sonríe, mueve la cabeza hacia los lados como toda una diva mientras ríe y ¡madres!; saca su bolsa de incienso y la pone en la mesa, y empieza la horrible y memorizada explicación, que he escuchado mínimo seis veces desde el 2002: "Éstos son de fresa, para el amoooooor, jeje, a ustedes les iría muy bien, todas las mañanas lo prendes y lo inhalas y mmmmmmm, vas a ver que suerte tienesss" (tono excesivamente loca). Y, así, te pasa los inciensos para que los huelas, ignorando la cara de "largo, imbécil" que ponen los pobres clientes que acaban de ser abordados, especialmente los miembros del género masculino. Así sigue describiendo sus inciensos hasta que llega al clímax de su exposición: "Y este incienso es de mango con chiiile, para el amor y para el uuuuuuuy! (nótese el tono loca de uuuy) TE quedas en cueros, te lo pasas alrededor del cuerpo y vas a tener un pegue que uuuuuuuuy! Yo me lo pongo diario y no me doy abasto, ji ji ji. uuuuuy" Frente a la desesperación de haber imaginado en cueros al inciensos, le compras unos 3 al azar, presa de los nervios, y aguantas apretando la mandíbula a que se calle y se largue. La noticia de que ya se va te hace incluso soportar que se despida de tí de beso, y haga algún comentario incómodo como "adiós guapa, suerte con ese súuuuper galán", señalando a la persona con la que estás(abas) tomando un tranquilo café
.b)El de los llaveros qué-chido: pues este hombre ya se hizo buen amigo nuestro, antes nos vendia llaveritos, igual se le olvidaba que ya lo había hecho, y ahora se sienta con nosotras a platicar, a fumar y a quejarse de como va la venta, a presumir la joyeria que hace su esposa, y a ofrecernos iconos del santo y Tin Tan.
c)TODOS LOS MUSICOS- desde el que canta pésimo con su acordeón rancheras , hasta los que tocan música cubana, que me encantan!!! a estos últimos solo los he podido encontrar en las mañanas en starbucks, como a eso de las 11.
d) el marihuano sincero: Este más reciente personaje te aborda espontáneamente en la condesa y te echa un discurso de que le des dinero para su marihuana, que la verdad no te quiere decir que va a usar el dinero para otra cosa y que le hagas un super parote para poder fumar su gamya, que no te vas a arrepentir. Por certo, se rumora que es novio de Ale Garmilla.
e) La señora que te regala flores y luego te las cobra: Y la niñita que igual te las regala afuera de krispy Kream por ser tan "Guapa" y despues te pide ayuda
.f)Demás personajes tipicos como:
Los hermanos del orfanato que llegan a pedirte dinero. El señor que vende jabones, el que vende unos focos con agua de colores y unas plantas, LOS MENTADOS VALETS, el hippie del Seven, los vendedores de Kulte, Tony (nuestro favorito de Starbucks), Harry y Eduardo (a ahora son parte de la decoracion de Italian Coffee) entre otros.
G) Nosotras : si, esas niñas que se la viven en el Starbucks de Tamaulipas, o en el Vag o el Village, fotografiando vacas, caminando, visitando a Daniel en su tienda punk, corriendo (si, no sabemos atravesar calles) saliendo disfrazadas de civiles jajaja, o corriendo gritando "estoy en pijama y no traigo bra". haciendo osos en subway, asaltando Casa de Tato (cuernavaca #122 por si lo quieren asaltar tambien) entre otras cosas.. !!viva la condesa!!

detallitos

Q dificil es ser yo... jaja ..no, que dificil es ser una novia perfecta en estos tiempos! afortunadamente yo no lo soy jeje se que soy celosa, berrinchuda y egoista, pero asi me quieren, no?? jaja bueno no recuerdo que iba a poner en esta entrada, pero era algo asi como que ayer me di cuenta de que todas las novias copiamos de algun lugar las ideas para darle a tu novio cada mes.. en mi caso me toca los días 11, en junio cumplo 7 meses de "casada".. pero el punto es que no entiendo xq no podemos encontrar algo que nadie haya hecho jamás, todo va desde el huevito kinder relleno de alguna sorpresa, discos quemados, botellas decoradas y rellenas (de gel, cera, crack ups o m&m's), velas, fotos, boxers, el coche (o el cuarto) lleno de post its, regalos no "chotiados" de distroller, un botiquin, un album, ropa, una cena, un desayuno, paseos en globo, vales por "una hora de amor", un Rally, macetas, etc etc. el punto es que no conozco a ninguna novia innovadora, osea si le das a las ideas tu toque personal.. pero quiero conocer una idea realmente nueva (yo sugería escribir una carta en un pez muerto... pero nadie me hace caso!) asi que se quiero ver creatividad por estos rumbos... ¿que sugieren?

"Poema"

Tengo una amiga que se llama María
si no fuera por ella no blogearía,
todas las tardes me aburriría,
y de un cuarto piso no saltaría.

Mi hippie amiga es extraña
se viste de manera diferente
se peina como despierta en la mañana
y no le importa que dice la gente

estudió preparatoria en la Florida
escuela donde quedó sin vida
sin embargo me alegra que ella estudie,
para q en un futuro su economía me ayude

Juntas planeamos varias misiones ,
desde gobernar el pais o picarnos la nariz
si de algo sabemos es de conspiraciones
de ocio sin limites y fuertes emociones.

Cuando María toma de más
me rio de las cosas que hace
no podré olvidar jamás
que la cama de mi mamá casi deshace...

nostalgias preparatorianas

ando algo nostálgica... y es por eso de las vacaciones... es curioso como se acabaron tan rápido los ultimos 4 meses que me quedaban de escuela cuando me cambié al turno matutino.. y que rápido cambió mi percepcion de la prepa. Recuerdo como odiaba ir a la escuela, despertarme a las 6 de la mañana es lo mas horrible de este mundo (bueno, talvez sea mas horrible despertar a las 5.45) subir 4 pisos para entrar a un salón roñoso donde todos me veían horrible por ser según ellos diferente (decían que era fresa hasta la muerte!!) y no tenía amiguitos.. snif!! pero las cosas cambiaron cuando me quitaron los prejuicios y se dieron cuenta de lo adorable (y modesta!) que soy.. gracias a María pude entablar conversación con ellos (si, hablabamos de estaciones como La Zeta y la K buena, de Sergio Vega, de los conciertos de Intocable, el Rodeo Santa Fé, etc) y con ayuda de mi novio entendí los albures e incluso los aplicaba... podía cantar entre clases " cuidate que voy sin jockey.. calladita en una esquina te gusta que yo sea un perroskie" y otras canciones de Reggaeton, un género muy popular tanto en mi escuela como en el coche de mi novio... Conocí unos rumbos muy extremos, como la parte ruda de Santa Fé y prometieron llevarme a Chimalhuacan!! Ahora entiendo de líneas de metro, de musica banda, de como funciona la piratería, de como comer Tlacoyos (les seguire diciendo tlacuaches) en la calle sin morir en el intento, de nombres feos (si, tengo una compañera llama Jazmin Rubí.. y no es broma), de albures, leí periódicos como La Prensa.. (no es por nada, pero yo soy chica Reforma) y bueno.. creó que apesar de todo voy a extrañar a los 10 personajes con quienes conviví diariamente este tiempo, y ahora se que no es cliché.. si aprendes algo nuevo siempre!

ocio y ticketmaster

EL TOP 10 DE EVENTOS A LOS QUE QUIERO ASISTIR


1. Slava's snow show (de veritas me urge)
2. ORQUESTA SINFONICA NACIONAL KIRI TE KANAWA (aunq es un evento todo snob.. suena bastante cagado, y si lo dices muchas veces pierde el sentido)
3.Congreso latinoamericano de SPA 2006 (yeah.. me suena a masajes gratis)
4. Los mascabrothers en vivo (pa codearme con la gente de la edad madura)
5. Presos desnudos injustificados (ojoy!! espero no ver a Carlos Ahumada haciendo gala de su desnudez sin justificación alguna)
6. SUPERMULTIPADRISIMO, SUPERMULTIMEGAPADRISIMO -no estoy inventado el nombre- Y CUALQUIER EVENTO Q TERMINE EN ISIMO (y no creo tener q dar explicacion alguna al respecto!)
7. El niño que cabalga asteroides ( ñe ñe ñe y ya se cree mucho.. no?)
8. TAUROMAGIA CON PACO RENTERIA (algo de un festival cultural de mayo.. pero a mi me gustan los astros.. aunq xq no se llama Ariesbrujeria?! jaja duuuh!)
9. Combate libre en Octágono (mmm.. tengo q viajar a monterrey para eso.. iiiññor!!)
10. Mata Hari Vestida para espiar (weno.... cada quien no??)

el cavernicola sexy

hablando con Leonardo de x-men salió a la conversación (aparte de el pendiente debate de que si los mutantes son superheroes o no) un recuerdo de mi infancia : ESTABA ENAMORADA DEL CAPITÁN CAVERNÍCOLA. wow. era sexy, no?

fui al chopo y vivo para contarlo

Eran las ocho de la mañana y aun tenÍa problemas para lograr quedarme dormida.. estas tres noches han sido horribles, me despierto sin ganas de despertar, me despierto con dolor de estómago y me despierto angustiada... hoy decidí ponerle fin a esta agonía (JAJA mi drama..) así que necesitaba hacer algo para despejar mi mente.. y dije.. ¿xq no ir al chopo? muchas veces he querido ir pero no'mas no me atrevo.. asi q hoy fue el día. Hay muchos mitos alrededor del chopo... que te asaltan para llegar, q si no vas de negro te golpeaban, q no iba a salir viva... en fin, todo lo q me inventaron.. nada que ver con lo que pasó. Estoy en mi onda "BI YURSELF" asi que me fui tal cual.. jeans, polo azul, sudadera, mis tenis adidas y mis pulseras distroller.. subí al metro patriotismo y x obras del destino aparecí en el metrobus... llegando a Buenavista mi plan era seguir a los darks para ver donde estaba el mercadin ese.. pero no había ninguno para mi sorpresa!!... (talvez les dio por unirse al bi yurself y se fueron sin su luto permanente..) asi q lo mas parecido al vestuario darky era el uniforme café de unos polis q habia por ahi... "dos semaforos a la izquierda señorita) total q aparecí y aun no habia nada divertido... muchos puestos q apenas ponian y dos o tres vampirines amargados.. al parecer a nadie le importó mi vestuario, ni mi cero gótico maquillaje ni nada, compré unos aretes nada más (la vdd no soy muy fan de los pines ni de discos muy grrrs) y una bufanda que acabé dejando olvidada en un Mc. Donalds Insurgentes.. pero esa es otra historia.. por el momento puedo decir orgullosamente "FUÍ AL CHOPO... Y SALÍ VIVA".

ardillas vanidosas

jajaja nadie dijo q las ardillas y los esteroides no se llevaban bien... nunca crei encontrar una ardilla vanidosa.

www.elcerebro.com

la resistencia

perdiendo el tiempo en messenger me encontré con Omargh... me invitó a leer un mensaje que me dio mucha risa (sin ofender) pero está chistoso imaginarse el dia del rockero... no es algo que a mi me beneficiaría.. xq tengo de rockera lo que un albino de moreno...pero alguien lealo.. y chance y lo podemos volver un dia comercial.. yo me encargo de hablar con Hallmark... jaja no es cierto.. bueno es este:

"Hoy como casi siempre, no tengo nada que hacer y esque este día es muy especial, es el día de las madres, santo y veneradisimo momento en el calendario, que solo sirve para darnos un pretexto más para convertirnos en parte de este sistema consumista.Y esque asi como el pop, happy punk (para mí es mejor decirle happy pop), el dia del niño, etc, nos invitan a comprar, si no son juguetes, son tarjetas y si no, rosas, tal es el caso del nefasto día del amor y la amistad.
Me imagino un día del rockero, sí, estaría bien, y no me refiero al día del músico, nel, ni madres, el día del rockero... por un momento pensemos, en que beneficiaría al consumismo, que comprariamos de regalo para nuestro amigo rockero, ¿alcohol?, ¿una guitarra?, ¿un ampli nuevo?, ¿un cd de colección?.
Suena pendejo verdad, pero ustedes son igual de pendejos si le compraron a su mamá algo, con eso no pretendo decir que no la quieran ( yo quiero a todos mis amigos rockeros, pero no les regalo ni madres), ojo, sólo digo que son pendejos porque se lo reglan hoy y no otro día.
Los invito a confiar en ustedes como unidad resistente, aun existe gente que no es pendeja y piensa en alternativas en la música, en la política, en literatura, etc. Solo es cuestion de organización y pronto seremos más el número de resistentes"

por cierto.. cuando le pregunté a q se resistia dijo "me resisto a ser pendejo, a creer todo lo que me dicen los medios de comunicación - aqui la ironia es q esa es su carrera- , a seguir pensando que todo está bien, a ser indiferente"

A fines del 2005, un satélite francés será enviado al espacio con todos los mensajes que ustedes quieran dejar. Esta colecta de mensajes será hasta el 31 de diciembre del 2003. El satélite, llamado KEO, volverá en 50.000 años a la Tierra, y entregará los mensajes a nuestros muy lejanos bisnietos. Todos los mensajes, sin censura, serán enviados a bordo del KEO. Este también tendrá, un globo terráqueo de titanio, que, al ser distinto de su mundo actual, les dará curiosidad de abrirlo, mostrando ahí, regalos arqueológicos, mostrando el "mural de mensajes". Un diamante contendrá cuatro preciosos injertos, los cuales serán, una gota de agua de los océanos, una burbuja de aire, una pincelada de tierra arable y una gota de sangre humana. Retratos de las distintas razas y etnias actuales. Grabados en una lámina de vidrio, estarán indicados la posición y la velocidad de rotación de los principales pulsares de radio, de esta manera, podrán deducir la fecha de despegue del KEO. "La biblioteca Alejandría contemporánea", tendrá toda la información, como geografía de nuestro planeta, catálogo de especies conocidas, etc. La biblioteca y los mensajes serán grabados sobre discos de vidrios templados capaces de resistir 50.000 años. También vendrá con un modo de empleo, porque seguramente, esta tecnología será obsoleta para ese entonces.
El KEO fue elegido "proyecto del siglo XXI" por la UNESCO y es sostenido por la industria espacial europea. Este es un proyecto totalmente gratuito, y se puede formar parte de este desde cualquier lugar de la Tierra.
El KEO fue diseñado para mostrarle a los hombres del mañana, quienes somos los de hoy. Para compartir con ellos nuestras costumbres, anhelos, nuestros testimonios. Una vez que el KEO sea enviado al espacio, este extenderá sus alas (las cuales son capaces de batirse cómo las de un ave), para realizar un vuelo simbólico de un gran ave. Unos minutos antes de su aterrizaje, por los efectos de calentamiento de nuestra atmósfera, el escudo térmico del KEO, creará una luz semejante a una aurora boreal.
En la página encontrarás dónde escribir tu mensaje, el cuál puede ser de 4 páginas y no puede sobrepasar los 6.000 caracteres (hay un contador debajo para guiarte). Después ponés tus datos y listo, podés enviar el mensaje.
En la página se muestra una línea del tiempo, que comienza diciendo que hace 2,5 millones de años, el hombre creó sus propias herramientas. Hace 500.00 años el hombre comienza a dominar el fuego. Hace 100.000 años, el hombre edifica sus primeras sepulturas y aparece el Homo Sapiens, nuestro antepasado directo. Hace 50.000 años, el hombre accede al arte. Actualmente, el hombre es la especie dominante y superdotada. En 50.000 años, ¿todavía existirá la vida en la Tierra? ¿El hombre tendrá nuestra apariencia? Muchas otras preguntas se pueden formular, en 50.000 años nadie sabe lo que pasará.
Si quieres visitar su página, o dejar el mensaje, entrá en: http://www.keo.org/